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　　你不是最優(yōu)秀的，家里沒有很有錢，你來自農(nóng)村，父母頭上的白發(fā)漸漸增多，你到了該讓父母享福的年齡，但是相反父母卻還在整日為你勞作，只是在田間勞作，面朝黃土背朝天，還在計較著賣糧食的一毛兩毛。只因為你來自農(nóng)村。

　　你上著普通得不能再普通的大學(xué)，畢業(yè)之后不會繼續(xù)深造便選擇工作，才發(fā)現(xiàn)上了幾年大學(xué)感覺完全像是浪費了幾年時間，上個大學(xué)，只是長了點見識。但是那些不屬于你的，不管你怎么努力，終究還是不屬于你。因為你不是最優(yōu)秀的那個，所以那些五百強企業(yè)也并不屬于你，你只能到處找工作，到處碰壁，或許你經(jīng)不起一次又一次的打擊，便會選擇一個自己覺得勉強還可以的工作，就這樣，過一陣子，還是，過一輩子。

　　你注定只是那無數(shù)顆塵埃中平凡的不能再平凡的一粒，所以你只能過著平凡人的生活，縱使這一切都不是你想要的。但是你卻又覺得無能為力。突然想起了曾經(jīng)的你說過自己以后要干什么，只是現(xiàn)在面對現(xiàn)實，才發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的自己多么幼稚，多么不了解現(xiàn)實。面對現(xiàn)實是多么地，不堪一擊。

　　而你，你是一個有夢的人，你有著前行的勇氣，你有著不為生活低頭的態(tài)度，不管被生活摧殘成了什么樣子都不會放棄，跌倒了就起來拍拍身上的灰塵繼續(xù)前行。

　　你選擇一個人來到南方，自己找工作，想先鍛煉自己的能力，先積累人脈，再轉(zhuǎn)到自己感興趣的自己的專業(yè)上去，剛剛起步的工資那么少，你每天要工作，要補充工作上不懂的知識，要做各種準備工作，要上班，要交房租，曾經(jīng)在電視上看到用信用卡各種周轉(zhuǎn)來應(yīng)付自己的一切費用，真的發(fā)生在了自己身上。終于一切慢慢穩(wěn)定下來的時候你又換了工作，于是各種問題又接踵而至，壓力大到快把腦子撐破了，可是你還是在堅持著。你說你好累，但是卻不會放棄，為了自己想要的，也為了自己的選擇。

　　你工作在南方，你一步步做起現(xiàn)在有了個不錯的職位，但是卻有著各種壓力，每天都要解決各種問題。離家那么遠，想回個家都變得那么難。朋友勸你換個工作卻又不忍努力了那么多怎能一下子放棄又要重新來過，這樣想來覺得也是，奮斗了那么久，努力了那么多，怎能說放棄就放棄了，所以你還在依舊堅持著。

　　有時候會很累，但是卻無法停歇，是生活在逼迫著我們不得不繼續(xù)，不得不前進。

　　或許你只是無數(shù)個大學(xué)畢業(yè)生的縮影，雖然能看到你脆弱的一面，雖然有時候覺得好心痛想要給你一絲安慰，但是原諒我沒有經(jīng)歷過所以不知道該怎么安慰，每次都只能無力的心痛這種感覺也好心痛，或許如果我真的經(jīng)歷過了這一切，就不會覺得心痛了，或許有的只是對生活的無奈，因為我也有了那種感覺可是我也真的無能為力。但是你傳遞給我的是奮斗的力量，前行的勇氣，堅持不懈的態(tài)度，因為你說著很累，卻依舊在堅持著，不曾放棄。

　　你告知我的是對生活堅持的勇氣，是對生活不妥協(xié)說著我可以的態(tài)度，我卻也看到了對生活的無奈，對于那些自己不喜歡的，卻為了生活不得不繼續(xù)堅持。

　　我們已經(jīng)在各自前行的道路中漸行漸遠，我已經(jīng)落后了好多好多，當(dāng)你說你工作中的煩惱時我不能用自己的經(jīng)驗告知你該怎么做，不知道該怎么安慰你，卻只能用那種最笨的方式來一種自己自以為是的安慰，或許都是無濟于事。

　　而我，卻每天身在福中不知福，整天無病呻吟，而當(dāng)你問我怎么了的時候我怎么好意思向你訴說這樣的心情，因為與你的煩惱相比，我的煩惱又算什么。當(dāng)你每天六點鐘甚至五點多起床準備長途旅行去上班，當(dāng)你早上七點鐘打電話給我想要安慰我的時候我怎么好意思跟你說我還在睡覺，我定的是八點半的鬧鐘，心情抑郁的時候睡到十二點半如果不是上課不是考試還不愿起床。

　　時間和距離沒有阻斷我們，只要擁有真情和那份心，時間和距離永遠都不是問題，或許我們以后會經(jīng)歷更多，會距離更遠，但是我相信我們還會為彼此保留著那份友誼，會做彼此最長情的陪伴。

　　希望在奮斗途中的你繼續(xù)加油，曙光就在前方。

　　面對著生活中不得不面對的事，每天不得不堅持著走下去，或許就沒有時間也沒有情緒像我這般矯情，我承認我只是在無病呻吟，只是情緒在莫名的拉扯著我，我不懂得該如何為未來考慮，不知道為了未來的自己好過一點現(xiàn)在的自己該做些什么。

　　或許，有關(guān)情緒這場戲，我已經(jīng)入得太深，也已經(jīng)無法全身而退。我不知道待到曲終人散之后又會是怎樣的心情。或許只能后知后覺發(fā)現(xiàn)它的殘忍，但只是因為這樣的劇情太感人我還在自以為是的認為這是一種享受。我把自己叫做沒有頭腦的笨蛋，不知道這是最愚蠢的自我告白，還是最真情的自我嘲諷，只知道自己覺得自己就是這個樣子。不知道這樣下去會有怎樣的結(jié)果，不知道自己能不能承受結(jié)局，只是在這樣縱容自己。

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