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秋風起了，你還記得我嗎？那個你生命中曾經別人開句玩笑都會臉紅的匆匆過客，你不知道的是，那時的我憧憬，幻想與你有可能的一天，也漸漸遙遠了。秋風吹亂了我的衣襟，也吹亂了我對你的思念，竟然有這么一刻，你在我的腦海中暗淡了。分別這么久了，我一直掛念著你，在夢里見到你，還是笑得那么美麗，以至于我一直抱著一個幻想來等你，可現在，我連等的資格都沒有了，對不起，打擾了。我多么想和你一起去看看天，看看水，看那絢麗多彩的晚霞，看那稍縱即逝的流星，看那潔白無暇的圓月，看那生機勃勃的日出，這些景色都在了，可我身邊的你呢？我不知道我是否還應該去等你，我的等待是否還有結果，你的世界，我沒有出現過，我的世界，你卻不屑于徘徊。
這陰霾的天空，是在為我哭泣，為我難過嗎？我一直掛念著的分別后的你現在還好嗎，分別后的心容沒有消瘦吧。空中飄零的秋葉，低低的打著回旋，苦苦地訴泣著它的不舍，就像我對你一樣吧，你聽，多么凄婉動人啊，杜鵑啼血也不過如此。朱淑真的人憐花舊，花不知人瘦里嘆不盡的斷腸，蘇軾千里孤墳里埋不住的是思念，柳永執手淚眼，無語凝咽的是訴不完的不舍，而我，對你也只有這真實難書的心碎。今日，我繼續在這續寫著這份為你的難得的心碎，而此時我的心情，還是如同海浪般久久不能平靜，你的音容還游蕩在我腦海中，一直都沒能割舍。有人說，你若安好，便是晴天，我不知道你是否安好，只是從一些零散的消息中得知，似乎你過得很快樂，但我的天空卻并未放晴，一如既往的慘淡。

我的腦海中還經常飄過你的名字，又一次觸動我敏感的神經，你的音容也如同昨日般縈繞在我的記憶中，我只記得那天真無邪的笑聲，那清新秀麗的樣貌，那乖巧可愛的動作，還有那關于你的一切的回憶，再也回不去的回憶。我努力的想把這些回憶沉封起來，卻都在每次不經意間翻開手機中的相冊，看到你時，所有的一切的感受都瞬間釋放了，每一次對心都是一次折磨，如此反復，終于累了，不再愿意去想了，可牽掛的思緒卻飛出了我的控制，就這樣，在一個個孤單的夜晚，淚流滿面的我不知何時入睡，只知醒來盡是駭然。

當時隔半年后的我重新來審視這一切時，我不知道這份凄楚是否還如昨日般那么依舊，似乎我的天空從沒有選擇。已是春末夏初了，前些日子還是各處花紅柳綠，我在想，去年的今日我是否如今日般這么珍惜與你在一起的時刻，而今日，在這進進出出悉悉攘攘的人群中，是否會有一個人會出現在我的生命中頂替你存一直待過的位置。遠方，那個似是而非的幻想，在一次次眺望中目所不能及的傷心地，在一次次心的折磨中向往的樂土佳園，在一次次夢境彷徨流連的竹溪佳處。

今日，我已很難再找回當時那份傷心與難過，或許這就是所謂的放下，但我還是能夠理解那時的沖動，今日的我難過雖不是由你所感，卻也如那時因你而起般的強烈，此情可待成追憶，只是當時已惘然，我也終究會給這篇日志劃上一個句號，人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。如果能沒心沒肺的過著，我一定會很快樂，人無遠慮，必有近憂，為了學習，奔走在這喧囂的塵世，淹沒在這繁華的城市，在若干年后或許事業有成，也肯定會有一份如對你般悔恨的對別人的悔恨。

又是一年離別時，許嵩在歌中唱說離開你一百個星期，但似乎我的離別只有五十個星期哦，我時常會想，如果那時的我不是那么畏懼，結局會不會不同，以致于我會質疑自己是否錯了，我的思維是不是該改了。

那時的我曾經有過一起對你的恨意，但卻真的想不出來到底恨你什么，然而隨著時間的流逝，我也終于知道，那不是恨，是我對你的無奈。我只記得，那旭日東升的方向是我每日眺望的支點，那日薄西山的襯托是我背負祈禱的引導，那風輕云淡后的一片蔚藍是我心儀所指的翱翔的夢海。我不知道，為何的你，對我如此的不屑一顧，以至于我的等待都在心頭徘徊，都說世間不應該有如此卑微的等待，但我是一個固執的水瓶座，既然我等上了，我就不會輕易放棄的，都說世人愚昧，不珍惜眼前物，到失去時方知悔恨，可這珍惜也應該是兩個人都去珍惜才有用啊。

人生中總有一些遺憾，悔恨伴隨在生活左右，我卻想講的是你不愿意將就這沒什么，其實我一直在你身后，只差你的一個回頭，可我何曾給過一直在我身后的人一個回頭，時光飛逝，轉眼又是一年開學時，我真的能明白以前的我是如何的自以為是了，我也終于能懂得一些你的想法，可能是對的，也可能是錯的，但我能明白的是，如果真的喜歡一個人，這些對錯早已經不重要了，包容……你的不包容，以及你的那所謂的一切，都是在拒絕，我能看出來，我做什么都是多余的徒勞。

我帶著希望進入你的生活，最后帶著遺憾離開，或許這就是宿命的安排，情到用時自然深，緣到盡時方覺淺，命乎？心乎！人生中總有一些戲是以鬧劇結束，總有一些歌是以哀聲落調，總有一些辭是以敗絮結筆。但生活永遠還是生活，它不因鬧劇而終結，也不因哀聲而失離，更不因敗絮而絕跡。翻開那些陳舊的回憶，兩條永沒有交點的鐵軌的痕跡，我也終于能束手無策的展示出我的無奈，苦笑著釋懷你給過的傷害，而我似乎卻沒有在等待那沒有的未來，又是一年秋風吹起的時刻，我也走過了整個心傷的秋初夏末，殤時哀怨，寧缺勿濫，我試圖去尋找你的那份心悸，卻徒然領悟了你的冷漠，殤！

我是該慶祝你還是該嘲諷我，畢竟你已經誕生一周年了，而我還一如昨日般難過，或許誰都不會注意，一如你靜靜的躺在這無人問津的空間里的我的靜靜守候的年華，我寫下你已經整整一年了，我依然還記得去年的今天我是在何種心情下寫出了你，回想這份過往，太漫長了。匆匆而過的一年時光，正如許嵩歌中所唱的那樣，用力閉上了眼睛，過去過不去都會過去。我不清楚是否世間真有一種惋惜是無盡等待后的悄然離去，我也不清楚是否真的有種考驗叫再等一天的拖延，我也不清楚是否真有種冷漠叫談及色變的蹇默不言，我更不清楚是否有種執著叫不忍離去的守候，然而還有很多很多……只是這一切或許都已遠去，一如這文章走過的歲月，能回首看到提及的過往的痕跡，卻再也回不去的記憶深處的那份未來。

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