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　　今天，是我離開你的2000多天。

　　這個天數不是記錄出來，而是根據年數推測出來的。6年多，每年360多天，2000多天應該沒有錯。

　　但我很清楚，分手后的第89天以內，我是數著日子，一邊記錄一邊強捱過來的。

　　而90天以后，日記本基本空白了，除了扉頁上的涂鴉以外，已經沒有文字。本子再翻出來的時候，紙張變成了黃色，殘留下淡淡的硫磺的味道，可當初我記得它是茉莉花香的，曾浮在你身上的香水味。

　　我坐在客廳里，坐在沒有后背的方凳上，一頁一頁地翻看著這本日記，感受著當初我曾感受過的一切。

　　此刻窗外的晚風很柔，不如當晚那樣冷冽，今夜的月色也是平和的，比當初溫暖許多。

　　翻開本子，從前幾頁的文字，我能感受到，一開始我是不愿接受分手這個現實的。

　　我時常夢到的場景，是你遞過來一盒抽紙給我，讓我擦干眼淚，繼續上前把你追回來。可你明明在我面前，我卻觸不到，直到最后手麻了，胳膊酸了，我才醒過來告訴自己，過去的都過去了，那不過是一場夢。

　　可現在，我已經記不起你的樣子，也不會再夢見你的聲音了。

　　我并沒有刻意去遺忘些什么，只是歲月變遷，我已不清楚我為什么要想起你；正如我不知道為什么我會突然翻出這本日記一樣。

　　后來的日子想你，我承認除了思念的本能，復合的幻想，還有無盡的痛恨。

　　然而今夜，坐在方凳上的這個人，早已不繼續思念你了。你是先走的那個人，但我知道你在決定離開我之前，早已在心中確認百遍，即便分手只是匆匆的一句，沒牽手沒擁抱更沒有吻別。

　　我不再奢望復合，因為我已不是當年的我了，你也不是；如同當初你我之間被撕裂的縫隙，沒有辦法再和好如初一樣。關于這一點，我已經想得足夠多了：我們這兩塊石頭彼此分開，是為了找到更搭配自己的那一塊美玉，而不是再次盲目的組合，等待再一次破裂；我也不會再追著你，讓你兌現諾言，我知道諾言本身就是用來回味，而不是用來相信的。

　　現在我連痛恨也不會了。當初的痛恨，大多來自于你死心塌地地甩開我，但現在看來，你過早的放棄，不過是想讓我更快地去尋求更合適我自己的生活。嗯，不管你的初衷如何，我已經試著用這種想法，安慰過自己了。

　　當然，完全忘記是不可能的，誰叫你曾在我生活中出現那么多年，觸景生情，在所難免。但此刻的我，已經接受了你離開了我的事實，且開始了沒有你的新生活。

　　正如我如今坐下的這個方凳，是當年你坐壞的那把椅子。椅背是你突然壓在我身上，我身體猛地后仰折斷的。

　　你走后的日子里，我曾試著用各種方式接過幾回，但每次接上去，掉下來，再接上去，再掉下來。

　　我干脆用釘子釘上去，可即便椅背是釘上去的，我也不敢往后仰了。

　　這個椅背，已經不屬于這把椅子了：好，那就干脆略掉它吧。

　　適應它，接受它，并且順其自然地忘記它，或許這就是失戀后痊愈的感覺吧。

　　此刻，我正每天平和地坐在它的上面，微笑著觀看它的故事。

　　此刻，椅背早已離開了椅身，或成為一條船，或成為一枝桅桿。

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