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　　曾經聽說過一句話：怎樣才算愛上一個人？曾經聽說過一個答案：如果想到一個人要離開你的生活，你想哭的話，證明是愛。或者在離開之后，淚流成河。那是喜歡？是愛？或者那才是真的愛！

　　我時常在想：這輩子可能不會再有愛了。回過頭來再想想：將來的事，誰也說不準。愛情總是讓人捉摸不透，她會在不經意間來到你的身邊，又會在不經意間從你的指縫里溜走。經常和朋友說：你喜歡一個人，有沒有認真想過到底喜歡人家什么？你總是搖頭說，喜歡一個人哪想到那么多，喜歡就是喜歡，喜歡她的一切。我又問：如果有一天你不愛了，你又會怎樣？你遲疑了一陣，久久不說。

　　我問得多了，自己心里也就多了些矛盾。我項來很理性的接受一段感情，喜歡一個人要弄明白為什么喜歡。你說：感情太明白反而不好，朦朦朧朧才是真。我想，如果有一天她對我說不愛了，我會不會很平靜的說聲“祝你幸福”；然后轉身決絕的離去，背著那個曾經給過我快樂的你而抹淚。或許，從始至終，再也不會愛上一個人，最起碼不會愛的那么深，分開的時候也就不會那么痛苦。

　　我忘記你給我的那一瞬間的溫暖是什么樣的？也許是一個不經意的轉身。這時，我才會發現，那溫暖猶如你眼中即將滴落的淚珠，剛剛帶著身體的余溫，落地時才會變得刺骨冰冷。

　　回過頭來細細看卻如在昨天。我說會平靜，是因為心里的愛已經被消耗，實在拿不出什么波濤洶涌。一轉身，你的身影如同倩女幽魂慢慢地靠攏；一回首，原來只不過是維持著平靜的生活。此刻，我忽然明白，痊愈的只是表面的裂口，有一種深入骨髓的傷痛，在人看不見的地方肆虐撕扯。只有在夜深人靜的時候，才會感到那種撕心裂肺的痛楚。

　　痛了，醒來；醒了又痛，周而反復。或許這種痛，只是為了忘記某段時光，某個人。這種痛也許成了一種習慣，哪怕細小的牽動，也會痛不欲生。曾經幻想過回眸一瞬的光景，而今卻變得漫長孤獨。似乎光景里唯一的快樂，也被理性的態度弄得冰冷。如果沒有烈日的照射，是不能輕易化去，所有的快樂也就成了幻想中的奢侈。假如你不去觸碰，有可能繼續歡笑；一旦觸碰，連復轉的機會都沒有，看到的卻是滿地的碎片和路人的冷落。

　　那天，我突然想問你為什么喜歡我？你說，喜歡就是喜歡啊，沒有理由。我再問，那你喜歡我什么？你答道，我從沒想過，也不想去想清楚，因為太清楚的愛情會讓我感到太苦。我又問，如果有一天我說不愛你，你能做到轉身離去而不流淚嗎？你遲疑了，看著我反問道，那你會嗎？或許愛情就是這么簡單，你喜歡我，我喜歡你，我們就在一起吧！沒那么多為什么，也沒那么多如果。

　　時隔數日提起筆來，續寫心中積淀許久的愛情，那是已經殘破的愛情。縱然這愛情的路上只剩下我一人，也要堅守如初，但愿這愛情的路沒有盡頭，可以永遠走下去，因為自己的路始終是自己走，也必須由自己去走。

　　在每一個夜晚，離別越久，我的思念越深，腦海中的記憶成圖。在每一個夜晚，眼中的淚水成河，思念歇斯底里的涌出。我多想，再一次擁入你的懷中；我多想，再一次聽聽你在我耳旁的呢喃；我多想，再一次帶你繼續尋覓我們的愛情；我多想，再一次走進你的靈魂。

　　你在我面前的轉身，也就在轉身的那一刻，我淚雨紛紛。帶著滿身的傷痛，帶著那時候的記憶，離開了你的身旁，一個人，漂向沒有方向的遠方。你是我生命的原點，沒有你，我永遠是沒有方向和歸宿。

　　為了尋你，我必須再次揚帆。我還能愛你如初嗎？在我的世界里，愛情的詮釋十分簡單，有浪漫、責任。要么不愛，要么愛則深。別人不懂我為什么這么執著，我不想用一種近乎性的喜歡去褻瀆愛情，去給自己的愛情寫下滿紙荒唐。

　　在愛情中難免會出現問題，但愛情是需要包容，有問題不可怕，可怕的是雙方對這些問題都不包容。愛情有時面臨危機，如果一旦爆發，要用包容的態度去解決。否則，那不是真。我想在我們的愛情中，多一點寬容，多一點包容。多一點理解，多一點忠誠。隨之而來的是少一點愛情的變故，少一分對愛情的褻瀆。

　　我對你的愛，靜謐而忠誠。很多次，我曾在夜空下雙手合十去詢問蒼天，你還能否回來？上蒼并未作答，在那夜幕里，我看見了兩個人，看到了兩個熟悉的背影。在我的心底，一直開著一扇門，為你而開。任何時候，只要你想回來，我都歡迎你，等你來叩開我的心門。回來吧，我愛的人！

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