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　　高考第一天，我就被數學徹底打敗，收卷的前幾分鐘已經停筆，大腦空白，可是心里卻仍有不甘。明明考前感覺挺好的，明明考前對自己還比較有信心的，可是，為什么，面前的這張試卷感覺那么陌生？再次拿起筆，在心里默默告訴自己 “不行，不到最后不能停筆！”可是，我是真的想讓手中的筆再次舞動起來，可是，我又真的不知道該往下寫什么。筆停在半空，卻怎么也落不下去。心開始疼，好想哭，想起對我照顧有加的數學老師，想起我曾一度上升的數學成績，看著眼前的試卷，心中充滿抱歉與不安。就在眼淚快要流出的一刻，我對自己說，“不能哭，至少不能在這里哭，一定要忍住！”

　　從考場出來，坐在返校的車上，此時的心情已完全不同于上午考完語文的。我緊咬著嘴唇，對周圍同學的談話沒有任何興趣。我不敢合上眼睛，只要一閉眼，就會想哭，一路上，我努力著讓目光變得忙碌。

　　全然沒了胃口，下車后，我獨自坐在樓下的臺階上，蜷起雙腿，埋起頭，感覺到內心的那份堅強在倒下，感覺到胸口像堵了一團棉花，感覺到仿佛窒息一般的透不過氣，卻硬撐著不肯哭出來，因為，我不想讓任何人看到我的狼狽，盡管我知道，此時的我真的很狼狽。

　　操場上還是比較熱鬧的，有人在一起玩笑打鬧，有人在談情說愛，足球場上有奔跑的身影，籃球場上有對抗的足跡，整個校園似乎變得很大，卻似乎都沒有我的容身之地，我躲在這個角落，真希望所有人都看不到我。

　　偶爾有朋友過來安慰我，內心里很是感激，可我還是把他們支走，越是好心的安慰，越讓我覺得難過。

　　天色暗下來，夜逐漸有了絲絲涼意，風吹在身上，我感覺到冷，也感覺到疼。很想為這樣壓抑的心情尋找一個釋放口，卻又無處可尋。

　　身后的一個教室里傳出開班會的陣陣歡呼聲，動聽的歌聲仿佛故意要與我形成對比，幾十個人的歡樂，一個人的落寞。

　　與同學借來手機，約他(我喜歡的他) 出來。高中生活的最后一個晚上，卻是這樣糟糕的心情，這個時候，最最想要的，就是喜歡的人得安慰。很出乎意料的他居然答應了，這或多或少給了我一點安慰。其實，很想和他坐在一起聊天，很想聽他給自己鼓勵，很想，抱抱他。因為，現在真的感覺很受傷。

　　我早早去了約定的地點——學校食堂。在那里，伏在桌上，好像一只受了傷的獅子在短暫的休憩，舔舐自己的傷口。八點，八點十分，八點十五，八點二十。感覺時間走得很慢，感覺坐了很久。

　　終于，耳邊變得吵鬧，高一高二的學生擁在櫥窗前為自己的饑餓買單，可是，誰愿意來為我的痛苦收賬？

　　人漸漸散去，食堂又恢復了之前的平靜。我仍耐著性子等待，想象著他初現的那一刻。可過了不久，熟悉的身影喚醒了我，是室友，說家人和老師都在找我。還說他在高中食堂門口等我。不知心里是什么感覺，無奈把我推了出來。

　　在食堂門口，看見他和兩個朋友坐在臺階上。我上前，沒有心情去問他為什么沒去找我，心里清楚，自己沒有資格去興師問罪。卻很快發現老師從寢室樓出來，我硬著頭皮走過去，她催我趕快回寢，安慰我不要傷心，我答應著。老師走后，我走到他旁邊，有一句沒一句地閑聊，煩躁攪得我心神不安。我們回到大自習室，僅僅聊了幾句，他便到別處，丟下我一個人煩躁著。他和幾個朋友坐在一起，不用衣架把我晾在一邊，忍受不下內心痛苦的折磨，我只好背起包，離開。有種難過在身體里流淌，多希望他能來，哪怕只說一句話。

　　回到寢室，和爸爸通過電話，我一頭栽倒在床上，終于，忍了一下午的淚水奔涌而出，一滴滴肆意劃過我的臉，心，碎得提不起來。

　　很傷心，他的無所謂，

　　我想到那天，我像個傻瓜一樣，想送他雪糕，可是，呵呵，自作多情。我就是個十足的笨蛋。

　　很傷心，我等他那么久，卻只等到這樣的結果。

　　高考第二天，早晨三點就醒了。盡管是最后一頓早飯，我也沒有心情去吃。同樣的走廊，同樣的窗前，同樣的時間，六點十五分，最后一個看他的早晨。

　　對他，心里還是有那么多的不舍。

　　回到座位，很快發現他和朋友一起去籃球場玩。我也打算去買咖啡的，起的太早，怕影響到考試。他看到我，“大清早瞎溜達什么？”我想了想，實在不知怎么回答，便隨口說“沒事啊?！笔〉模瑳]有買到咖啡，回樓，他和朋友也結束了游戲，超過我，跑回去。我抬眼，看著他的背影直至消失。

　　記憶，只會定格在某一個點。

　　兩天的高考結束了，考完最后一科，我將自己的座位號揭下來裝進文具袋，這會是我的一個記憶。我故意走得慢些，看到幾乎所有考生都有一種如釋重負的感覺。門口的家長也滿含著期待的目光在人群中搜尋自己的孩子。

　　2010年6月7、8號，仿佛做了一場夢一般。6月8日下午5：00，夢醒了，我的高中時代也結束了。

　　一切，也都結束了。

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