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　　朋友推薦我看《余罪》，在余罪身上我看到了他的影子。過去的時光不會再回來了，我只是覺得，它應該有個結束。

　　2013年，某天凌晨，我在日記本上這樣寫到：我是有多想他，才會在夢里夢到那么真切。也許，可望而不可即的事不僅有天上的云，深海里的星空，還有夢中笑著的他。佛諾伊德認為：夢是人的潛意識。可我們已經四年沒有見過面了，遠方也沒傳來他的消息。那只能說，我在想他，而我卻不知道。

　　11歲那年認識他，一眼誤青春，我用8年的時間喜歡了一個人。都說每7年人的細胞會完成一次更新，即使我已不再是之前的我，可喜歡他這件事一直沒變。I’m not a magician , you he is . He comes  into my  pitch black world , and easily become the brightest star.

　　《人在風里》有這樣一句話：淡忘比失戀好得多，淡忘進行得輕柔，舒緩，不知不覺。可他卻突然闖入我的夢境，亂了我的心神。那段時間，每次坐車從他家門口過，都抑制不住自己的情緒紅了眼眶。我是一個極度慢熱的人，可能要一起經歷過很多很多的事情后，才能從心底真正認同一個人，無保留的信任依賴一個人。唯獨喜歡他這件事，決定的很快，堅持的很久。

　　暗戀開始的年紀，純粹的就像一陣風。偷偷擦凈的桌子，寫在書本扉頁的數字，偶爾被關注的欣喜。時光過去，可能記不起那年的數學題有多磨人，卻會記得那天的風有多暖。同桌的日子，總是替他寫作業，幫他打掩護，聽他說各種年少時才會吹的牛。我對每一個數學好的人都懷著崇拜 ，而他恰恰是那種不費吹灰之力就可以學的很好的人。晚上帶著兄弟翻院墻出去上網打游戲，白天拉著我琢磨哪個女孩家境好長大娶回家。那是我見過的最真實可愛的他，不設防，沒偽裝，豪氣干云，任性縱情，那樣的他，真的很難見到。

　　小時候的我，乖巧文靜，回答個問題都會臉紅半節課，心里卻總有調皮搗蛋的想法，所以那些叛逆不羈的生活正是我內心渴望卻沒勇氣碰觸的。

　　看著之前寫的字，依然還是對他的模仿，這才是最悄無聲息的痕跡。其實很多事情冥冥之中都有注定。就像，宅家不肯動的我，突然就特別想吃西瓜，急切的換好裙子，下樓就重逢了他。七年了，模樣都有了變化，可那輛車從我身邊過時，我還是不由自主的多看了幾眼。再次下樓，車在我面前停下，果然是他。我外表有多平靜，內心就有多洶涌。幾乎是飛奔上樓的，這么多年過去了，我以為自己不會有心跳加速，臉紅激動的時候了。可是，只是我以為。喜悅無人分享，就在屋子里哼歌轉圈。

　　我不在的那段日子，他的眉目更加剛毅，像是比別人多活了好些年。但他一露面，我就傻了，就好像只是下樓買了瓶水。因為他的電話，我放著已經下鍋的餃子不管，飛快的出門，幫他解圍。回家后端著面湯喝的很開心，想著他今天穿的T恤和我的衣服是一個色系。我該怎么才能和他配合，要多么虛偽才扮演得了磊落。

　　去成都玩，我在散花書屋寫明信片，專程挑了一張給你。寫著很簡單的祝福語，但在落款時間上，我有自己的小心思，寫著17:21 我很懦弱，這種方式已是我很大膽的行為。他們說，如果深愛，怎么舍得只做朋友。可我的勇氣只到這。

　　后來，他打電話請我吃飯，說交了新的女朋友，讓我把把關。我去了，只想看看那個女孩。上菜的間隙，我很認真的打量了那個女孩。默默在心里做了比較，很普通。我抬頭望向平靜的河面，剎那間心境就開闊了：愛情，有的時候真的和你對他好不好，優不優秀，長得漂不漂亮沒有關系。重點是他喜歡誰。飯吃到一半，一只蜘蛛懸了下來，在我眼前晃啊晃。我默默地往后挪了挪椅子，靜靜地看著。他伸手抓下那只蜘蛛。我看著眼前還剩一半的飯，還有那只已經死了的蜘蛛，再也沒了胃口，對他的喜歡在那一刻就放下了。“今晚的月色肯定很美。” 我自顧自說，并不期待他的回復，就像喜歡他的這些年。

　　從暗戀結束到現在，已經過去一年了。我沒有把他和他女朋友拉黑，有時還會給點贊，評論。閨蜜揶揄我：你要是朝三暮四，也不會至于為了暗戀錯過早戀。沒關系啊，他只是不喜歡我而已。當年像白開水一樣純的情分，就不需要添油加醋，加鹽加糖，變成無法消化的重口味了。更何況，我現在跑步，寫字，做想做的事，看想看的景。沒有了關于他的執念，我還是很快樂。這一年梳理了自已，內心平和，整日囿于晝夜，風景與愛，活的像個傻子。

　　遠去的光陰里，每段故事都會蒼老。有些人不屬于自己，但遇見了也不錯。幸好，遇見時我尚年少，現在時間尚早。

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