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　　我盯著2016想讓它定格，但是我手機屏幕上還是變成了2017。

　　我看著早就進入夢鄉的她們。我的心里不經感到真的很神奇！來自五湖四海的六個年齡相仿的姑娘。在這8000多個一樣的房間中，怎么偏偏選擇走進了這一間。而我怎么也偏巧的走進了這一間。不覺中，我的嘴角開始上揚。我把雙手合十，低頭感謝上帝！這時有位姑娘從睡夢中笑出了聲，不知是她也在感謝上帝，還是夢到了什么以前的開心的事。我也想到以前……

　　不過是2016的前半段，那時我還不在山東淄博這個沒有秋天的山溝溝中。那時我還在四季分明的安徽淮北。

　　那時你可以聽見我坐在媽媽騎著電動車的后面背著的單詞；那時你可以看見我還為成績而不知所措的神情；那時你可以聽見我的極力爭辯著什么非本科不上；那時你可以感受到我時刻準備著再來一年。

　　那時那時……我記得，一個人在臺燈下寫著題目。有時累了，看向窗外，看見站在路邊的那個孤零零的只有昏暗橘黃的路燈時。我的孤獨感像外面拿著利刃的寒風一樣劈頭蓋臉而來，任我怎么去躲，每一寸皮膚還是被侵蝕到發痛。有一次我竟淚流滿面，我懊悔為什么以前沒有更努力一點，我懊悔為什么這么愛玩，我把自己看到塵埃，甚至比塵埃還低。我聽見我每一個毛孔的哭泣……

　　我記得我和同學在快節奏的復習中短暫的課間相互分享著零食，這就是我高三長胖的重要的原因之一。以至于現在琴房阿姨看到我學生卡的照片時驚訝的說“丫頭，這是你嗎？怎么當時這么胖。”我們總是擅長在苦難的日子里，找樂子。學習有壓力時我們就吃。吃的方式繁多，吃的種類繁多。那時吃零食的香甜，幸福。現在我的腦子還有記憶，像你站在牛奶蜂蜜在爐子上滾的翻著大泡氤氳整個房間的感覺。我真想借機器貓的時光機再走一遭。看看一塊小小的面包如何變成了兩個人的快樂！

　　我坐在考場上看著理綜。我想有些東西可能真的不適合你，有些東西強求不來。如果我再來一年我就能否從容的應對它們這些小惡魔？這個問題占據著我的心。當我考完，爸爸媽媽來接我時，我坐在電動車的后面默默流淚。那淚水飄了一路。我就是那種固執的人。對于我來說有些東西一念起，我就不管一切，一念滅一百頭牛都拉不走。我還記得我為了一些人放棄夢想而爭的面紅耳赤。但現在我就是那一個。我選擇逃避不敢面對自己選擇了逃兵這條路。所以我去打工了。

　　我在一家童裝店打工，賣童裝。很忙，有時候自己會站幾乎一天，你也許不知道站幾乎一天的感受。就是你的腳板不是踩在鞋墊上而是踩在一根根細細的針尖上。雖然很忙，但是我明白了很多，人生的路不止一種。

　　就像我的老板，她初中就不上學了，開始時沒有錢。自己去擺路邊攤，有時候看見城管就急的抱著衣服就跑。開始時她沒有錢給自己的孩子買衣服就自己改舊衣服給孩子穿。她說有一次雷雨交加她騎著三輪車從高架橋上過，她能感覺閃電就在她頭上劈。但是她當時一點都不怕，因為她急著回家，因為她當時年輕。現在她回想起來說“背上竄起陣陣涼風。”我問她“有沒有想到以后自己會擁有一家屬于自己的店”她驚訝的說“當時我就想城管不來趕我，就行了。”我笑出了聲。

　　她說“日子一點一點過，努力過好當下，做好一件一件眼前的事。因為誰也料不到未來到底會是什么樣子。不要把日子看的太長，看的太長，反而走的沒有了動力，沒有了激情。看的太長，不正確認識自己有時不過是自己的夢想罷了！”聽我這番話。我的記憶被拉回高三時和別人爭吵著要不要復讀這個未來的問題上。當時的我就是把日子看的太長。站在現在看未來的問題，不管分析的如何透徹，還是現在的眼光。還是對于未來沒有絲毫意義。

　　所以，以后，我不再為未來做想法。我會當未來時變成了現在時，我在去思考去選擇。當我走進淄師，我首先適應著一切，適應淄師的潔癖，淄師的早操，淄師的活動。

　　最重要的是我適應著如何與人交往，就像跳著雙人交際舞，遠一步，顯得生疏。但是太近，又讓她人感覺不適。所以如何掌握距離是我在淄師需要繼續學習。當然，學習的不止這個還有很多，像美術，我會好好學習美術，因為我報學前就是因為可以學美術，我太愛色彩！它太美麗，每一種顏色，每一種美麗。剪紙，我還記得我給剪紙老師發作品時，我對老師說“剪紙，會陪我一生。”我會好好學習舞蹈，雖然我12年沒有跳過舞蹈，但是我會好好學習。因為我希望有一天，花好月圓，我翩翩起舞，他彈琴亦是靜靜看著就很好。鋼琴，我也太愛了！我喜歡雙手飛舞在黑白間優雅的像一只蝴蝶的自己。我不知道2017帶給我的是什么，但是我會把日子一點一點過下去。遇見更好的自己。

　　操場上的秋千上還有蝴蝶停在上面。

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