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二九年一月，我當(dāng)了第二個(gè)孩子的媽；兩個(gè)月后，我失去了自己的母親。

她死于多重器官衰竭。

最后的日子實(shí)在太辛苦了。鼻胃管、呼吸器、拍痰衣、插管治療導(dǎo)尿管，她日漸瘦弱的身軀在眾多儀器管線的侵略下更顯得無助。

媽媽活了七十四歲。不算長，也不算太短。

曾經(jīng)試過要好好與她相處。往往聊不到幾句，便不歡而散。

后期更因?yàn)橐刂扑奶悄虿∏椋褡杷詵|西而不愉快。身為幺女的我，常常對她長篇大論曉以大義。她卻只是無辜地說：“我要喝果汁、吃餅干。”

實(shí)在很難把吵著要吃餅干的媽媽，和年輕時(shí)意氣風(fēng)發(fā)的媽媽聯(lián)想在一起。

媽媽以高中學(xué)歷考進(jìn)中廣苗栗臺。還記得曾經(jīng)看過一張媽媽在高中時(shí)的黑白照片，那里面一共有七位高中女生，媽媽坐在最中間的位置，笑得最自信最燦爛，那樣的神采使她當(dāng)之無愧地獲得校花的名號。

后來，媽媽與爸爸結(jié)了婚，有了我們?nèi)齻€(gè)女兒。

或許是因?yàn)槲页錾螅质且粋€(gè)女生，父親難免失望；再加上舉家北遷，經(jīng)濟(jì)壓力變大，印象里的爸媽，總是為了錢不愉快。

那時(shí)的我并不能了解，媽媽已經(jīng)用盡全身的心力在職場上打拼，下班后得趕回家張羅晚餐，料理家務(wù)，媽媽沒有時(shí)間做夢，沒有喘息的空間。沒有人在乎她年少時(shí)如何被寵愛，如何被崇拜；而她在庸庸碌碌的日子里，是否也曾想過那少女時(shí)玫瑰般的夢？

后來，我成為一個(gè)主持人。又是電視節(jié)目又是廣播又是大型晚會，媽媽沒說過一句以我為傲的話，只是看著電視然后對我笑：“沒想到我女兒這么丑也能上電視當(dāng)明星。”

這句話把我和她的關(guān)系搞得更僵。

我還是沒聽過一句她贊美我的話。

但她常拉著我到親朋好友面前“展示”。我沒來得及反應(yīng)，那就是她以我為傲的方式。

所以，我學(xué)她用損人的方式贊美人，用不在乎的態(tài)度掩飾在乎；我不贊成她的方式，卻又在仰望著她時(shí)變成了她。

等到自己有了孩子，我才驚覺，如果我用同樣的方式對我的孩子，他們會有多寂寞。

我要大力地?fù)肀业暮⒆樱呐滤切⊙劬Γ亲樱晃乙粩嗟赜H吻他們，為他們輕柔地哼著搖籃曲，就算他們聽不懂，我也要告訴他們我洶涌滿盈的愛，不讓他們有一絲絲負(fù)面的感受。

我要把媽媽那時(shí)錯(cuò)誤表達(dá)的，正確解碼。

我不要在孤單單地躺進(jìn)冰柜后，突然驚覺還有好多事沒交代，好多話沒說。

媽媽走時(shí)會不會不甘心？會不會想親口對我們說上一堆肉麻的話？已無從得知。

自己當(dāng)然是懊悔的。但我相信，就算媽媽活過來，一切也不會有太大改變。她還是會酸我，我還是會頂回去。

我們充滿了刺，卻又那么想擁抱對方。

只能從她的身上學(xué)到一些，來改進(jìn)自己，清楚自己真正要的，真正想說的，好好地去愛，算是對她的一些緬懷、一些紀(jì)念。

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