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今天校圖書館遇一女孩，長相一般，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。只見她凝視半天然后說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!!以后怎么辦!!說完就又精神抖擻的開始學(xué)習(xí)了。
一女子請來一道士驅(qū)鬼，說道:“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:“傻逼!你該減肥了!”
今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊!營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元!!!!營業(yè)員：早說嘛!給您錢!大爺：我存4000元!營業(yè)員：.....
話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應(yīng)，接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)。接著又喊，媽我走了!我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾!(⊙o⊙)…我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~
一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。
土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字?！蓖炼股鷼饬?，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆!小土豆!”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋!!”
今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面……
機場驗票?！毕壬?，您臉上這道疤是怎么回事?“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)……“
一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了!!”
我爸打電話來問:你還好吧? 我說:“好啊,怎么了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票."我安撫父親道:"爸，這些騙子短信太多了,你以后理都別理,什么時候收到的嘛?"我爸:上個月。
他可以準(zhǔn)確叫出你名字盡管你連他姓什么都不知道，他堅持每月來你家并每次都帶著你喜愛的東西，他可以看著你睡眼朦朧穿睡衣的樣子也好不嫌棄地問你索要簽名。他，就是快遞小哥。
歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的?A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟,考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的?考生傻了，就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中，第三槍誰開的?考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕。。。
有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現(xiàn)："你有什么愿望嗎?"美國人愣了愣："can u speak english?"神龍："sure~"然后神龍就走了。。。
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
接到個電影角色邀請…演霍元甲…但是要減肥…因為導(dǎo)演說是演瘦霍元甲…………后來才知道是…售貨員甲………
何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧?”何大爺不假思索地說：“就叫何武器!”
上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧?大叔：喵～我又問了一遍，大叔：喵～我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉我媽趕緊走了。。。。買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學(xué)，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴(yán)重拖了咱班的后腿?！蔽衣牶蠛苁遣唤?，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”
某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發(fā)現(xiàn)時，一個大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：“那存折或卡呢?” 大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。。。
兩人吃飯,桌上放著一碗芥末.其中一個認(rèn)為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴里,立即淚如泉涌.不過他緊閉嘴巴沒說一句話.朋友問怎么了.他說:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了滿滿一勺放進嘴里,驟然淚如雨下.第一位佯裝地問:你怎么也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊。
一老頭說："當(dāng)日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。"少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩?zhèn)€石頭剪子布都說得這般威風(fēng)!
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