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　　清風繞過歲月的枝頭，姹紫嫣紅的花朵枯萎幾度寒秋。是誰牽著我們稚嫩的小手走過無數泥濘的溝。是誰讓我們幼小的心靈在成長的道路上學會如何更加堅強不再彷徨和迷茫。

　　不知是命運捉弄于人，還是現實對我太過殘忍。在我兩歲半那年爺爺駕鶴西去，兩個月后(十一月)媽媽也撒手人寰。奶奶帶姑姑和小叔叔遠走他鄉，本來七八口的大家庭而今卻只剩下了我和父親。也許這就叫做“禍不單行”。 父親每天都要忙于干活貼補家用。因此那是的我就無人看管，村里人幾乎每天都能看到一個瘦弱的女孩子一頭蓬亂的頭發在家門外獨自玩耍，小臉和手凍的通紅，在夕陽西下時等待著自己的親人（父親）回家。

　　一天舅舅去家里看望我，再一次看到我獨自一人大街上玩耍，心疼的外公和舅舅淚如雨下。他們不忍我如此可憐便和父親商量把我接到外公家去生活，父親雖然很是舍不得可是為了我能更好的生活，父親還是強忍眸問中淚水答應了。也就是從那時我便疏遠了父親，甚至于我對父親慢慢地變成了陌生人。

　　每當父親想我時，他都會忘卻一天的勞作忘記一身的疲憊騎著老式大梁自行車，騎上十幾公里的路程買上我愛吃的糖去外公家看我。那是沒有路燈更沒有電動車，父親就是在那樣漆黑的路上前行著。我不知道那時的父親看的到路看不到路，害怕不害怕。

　　也許是因為陌生我便害怕父親來外公家看我，也許是害怕父親將我帶走，讓我回到那個無人照顧的家里。不管是什么原因終究我讓父親傷心了失望了。每次父親來了我都會躲在漆黑的外面不敢回外公家生怕父親將我帶回家。直到父親等不到他心愛的女兒出現他便失望的騎著自行車回去了，這時的我才敢從外公的屋后回家。

　　就這樣我一直在外公家住著，外公一家含辛茹苦的養育著我，父親供養著我的生活費和學費，母親過世后很多人都對父親說“你還年輕碰到合適的再找個伴吧，”可是父親卻說“不找了，我就供養著俺妮兒上大學。”可是誰又知道背后的原因呢，他是為了讓我能有更好的生活，怕有了后媽什么好吃的好玩的都輪不著我。

　　隨著流年的輾轉我漸漸地長大了，不再是那個瘦弱的小女孩。同時也漸漸明白什么是血濃于水的含義。

　　當我讀了高中生活費也越來越多，盡管我半工半讀也要花好多錢，每次回家看到父親消瘦身體，看到家里的一片狼藉，看到父親穿著破舊打著補丁的衣服和露著腳指頭的鞋。我再也沒有勇氣向父親張口索要生活費。可是父親還是從他口袋里拿出幾張皺巴巴的10元人民幣硬塞到我的手里。我低著頭含著眸中的淚水接過那沉甸甸的幾十元錢。也許是我深知父親的不易，也許是我不想再看到父親如此辛苦，讀到高二我義無返顧的退學回家。選擇打工不再讓父親一個人受苦。

　　父親是一個憨厚的老實人，不愛和別人說話，總是愛躲在一個角落里吸煙，我從來沒有看到過父親流淚，也許我的父親和世界上所有的父親一樣喜歡把淚水深藏在自己的肚子里。不愿我們這些做兒女的看到他們的辛酸和淚水。十幾年過去了父親沒有太大變化只是無情的歲月染白了他的黑發。

　　人們總愛用一句古話“兒行千里母擔憂”來將牽掛表達，可是孰知當匆忙的流年將兒時的我們推向中年的行列時，當我們在外務工不能盡孝時，內心充滿無比的愧疚時，是否也會有“父在千里兒牽掛在心頭”的感受呢。

　　生日那天我和我的閨蜜去唱歌，大家玩的都很嗨卻不加思索的點了一首崔景浩的《父親》，我用心的唱著，我想唱給身在千里之外打工的父親聽，因為沒有和父親長期住在一起所以有心里話從來沒有給他說過。每當想父親時我總是用歌聲表達。當我唱到“都說養兒能防老可兒身在遠方他鄉流，都說養兒為防老可你再苦再累不張口，兒只有輕歌一曲和淚唱”哽咽的唱不出聲來。思念和牽掛的淚水涔涔而涌。淚水布滿我的臉頰。

　　我多么的希望能在父親有生之年過上幸福的生活，我多么一樣讓孤單一輩子的父親暮年有我的陪伴不再讓父親孤苦伶仃。我多么希望不再讓父親為了我現在的生活而在異鄉過著漂泊流浪的生活。我多么希望在我想父親或者父親想我時只是打個簡短的電話。

　　匆忙的歲月呀，請你放慢一些前進的步伐，讓我們這些還來不及盡孝的兒女們多留些時間，多些回家的旅程，多看看咱們的爹和媽和他們說說我們的心里話。無情的流年呀，請你給我們一些恩賜，讓我們這些兒女在父母的暮年多些陪伴少些牽掛。多盡一份孝還父母一份養育我們這些做兒女的一份一輩子都還不完的情。親愛的伙伴們讓我們一起為我們含辛茹苦的父母祈禱：愿天下父母平安度春秋，獻上我們一份遲來的愛。

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