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這是一次談心，莫名其妙變成了對過去和將來的思慮，話筒中傳來低聲的抽噎，將那根刺再一次橫穿心頭。本來是要給予安慰的，卻沒想到變成了一種自我的批判，那么捫心自問究竟是哪個分量重呢？沒有答案，如果知道的話，也就不會有如今這種局面。
在一次次的刻意忽略下走到了今天，若是非要分個對錯，錯的只能是我。錯在當初過于沖動的牽起了你的手，因為在沒有梳理好自己的情況下讓你產生某種錯覺。錯在這八年間連續不斷的提醒著自己要忘記她、愛上你，奈何要忘記的沒有忘記，要愛上的卻過早的變成了一種親情。
不知道是不是長期的兩地分居又讓我習慣了一個人的生活，彷佛又回到了那段陰暗的時間里去，讓回憶一瞬間迸發了出來，然后遏制不住的開始思念起來。
然后想知道她的一點一滴，想知道她過的好不好……然后知道了她過的很好。
這樣的感覺很不錯，知道她順著自己心意的在生活著，其實我很滿足。雖然心里還是沒有放下，然而時光荏苒，我已經是你的丈夫，八年在一起的生活如何能夠沒有愛情親情的產生呢？作為孩子的爸爸，就算我是愛情至上的人，怎么會連基本的義務責任都沒有呢？
好吧，有些話語越是傾訴，越凸顯自己的卑劣。而有些證明越是努力，越貶低曾經的美好。
所以不言不語不作為，放任現在的逝去，但憑逝去的飛揚，肆虐飛揚的哀傷。
越是單純的越能直穿人心，越是簡單的越顯堅不可摧。
我依然放不下她，同樣不可能放下你，如果真到了最后一步那么也只能證明我確實不懂什么是愛，因為在單純的年代推開她，在成熟著的年代推開你，最終剩下的也只有我自己和對你們的回憶。
我為什么不去死呢？
還是我只是愛自己呢？
如此看來我只是自私的，沒有顧忌任何人想法的想要過自己想要的生活。只能虛妄的說說，因為到底想要過一種什么樣的生活我自己也不清楚。
對她犯下的錯無法彌補，對你犯下的錯彌補不了。我依然做著從懂事開始就做著的刺猬，每一次都在傷害著身邊最親近的人而不自知。
期望著在孤獨里面老死的那一天，可以真的借由著某雙手將自己散開在大海里面，放棄對你們的回憶，放棄對你們的牽掛，然后開始真正茫然混沌的生涯。
人心到底是如何組成的呢？愛著你愛著她，傷過她傷著你……
請你們原諒我還是不敢自我了結，總得是黑發人送白發人才算正理，雖然他們知道我現在的想法一定失望透頂。我也總得看著你們和小寶都過著順心意且幸?？鞓返纳畈潘阕约耗軌驕p輕一些愧疚。
如此，也算有個交代，不枉相識相愛一場……
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